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全家宅在一起你家也上演惊悚片吗?

前几天一个以色列妈妈,崩溃吐槽上网课的视频,在网上刷屏了。她有四个孩子,从老师那里收到了海量的信息,孩子们因为要上网课,展开电脑手机争夺大战,家里鸡飞狗跳,一刻不得安宁。

宅家导致的冲突可不只这一椿。上海市民刘女士在家跟儿子起了冲突,一气之下跳河轻生。被消防员救上岸的时候,刘女士还说:「不要救我,我真的太累了…他就希望我去死啊…」

觉得人生无味的不只大人。网课期间因为被父母数落,而想不开的小孩也不少。这个月新闻报导跳楼的孩子就有两三起。

除了自残的例子之外,伤害别人的,也在这一次疫情中看到了。贵阳一位大学生在家情绪失控,在光天化日之下,持刀杀害了两岁女童。

美国合唱团 The Notorious Cherry Bombs 有首歌的歌词写着:「难以在夜晚,去亲吻整天对我谩骂的嘴唇。」

人世间最难处理的两种关系,一种是亲密关系,一种是亲子关系。宅家出不了门,把各种矛盾激化,严重的变成了社会新闻,不严重的变成无法弥补的裂痕。

01 家人之间的情感联系太过紧密,容易造成家庭功能失调,家庭成员需要有能力将情感与理智区分开来。

默里·鲍恩在1966年提出了家庭三方关系的概念,三方关系是情感系统的基本分子。

三方关系主要指父母与子女,兄弟姐妹之间的结构。然而,随着家庭成员的组成不同,在家里会形成各种不同三方关系的排列组合。

比如三代同堂的家庭,还会加上了婆媳或翁婿等不同的关系。前一阵子,因为管教理念不同,就发生了婆婆阻碍教育孩子,妈妈自捅7刀的悲剧。

对于任何一个三方关系,都要平衡。比如说,妈妈在照顾孩子的同时,也不能冷落爸爸。随时将感受说出来,同时也感受其他两边的感受。比如说,爸爸如果感到被妈妈冷落,要把自己的感觉表达出来,也要察觉是不是妈妈照顾孩子太辛苦了,而孩子跟爸爸不够熟悉,所以很黏妈妈。采取实际行动来沟通改善和其他两边的关系。比如说,妈妈知道爸爸和孩子的想法之后,可以和宝宝约定,一天多15分钟和爸爸相处,妈妈也多花点时间关心爸爸。

处在三方关系中,最有效的是,每个人在每段关系之中,能够怡然地做自己,不是总是某一方压制另一方。

想要达到这样的状态,我们就要考虑三个方面:每个家人是不是都感到公平?每个家人是不是都觉得对家庭有控制感?每个家人是不是对家庭有认同感?

家里常常会有家庭成员感觉不公平的时刻,有的时候是手足争宠,有的时候是父母觉得付出得不到回报。

想要好好被爱,被家人肯定,几乎是每个人内心最深的愿望。然而在现实生活中,因为种种原因,可能个性想法不同,或沟通不畅,这个愿望不能被满足。

又有的时候,父母觉得自己劳心劳力,为这个家付出了这么多,孩子翅膀硬了,既叛逆又不听话,完全不理解父母的苦心,自己这些年的付出真是不值得。

《时代》的作家杰弗里·克鲁格写了一本书叫《手足效应》,语出惊人的说:「世界上95%的父母都偏心;而其他5%是在说谎。」

正是因为如此,孩子之间出于天性的争宠在所难免,而这也导致了家庭中的三方关系无法稳定。即使是只有一个孩子的家庭,父母的「付出感」,也可能成为亲子关系的一大阻碍。

哪吒说:「爹爹!你的骨肉,我还给你,我不连累你!」这就是想摆脱被付出感,不再只是父母的衍生物,成为他自己。

爱情里有句话说:「亲爱的,我爱你,但与你无关。」其实我们对家人的态度也是如此。我爱你,我心甘情愿的付出,成为好的孩子,好的手足,好的父母,但这份付出,与你无关。

如果每个家人都是这样的态度,不再自己索取回报,索取公不公平,则我们想要的回报,在「付出」的当下就已经获得了。

有些人的日常生活,充满了为争夺控制权的斗争。前面出的几个新闻事件,都是非常典型的,「你非得照着我说的做,不然我就搞得鱼死网破」。

有时候高压的父母,会导致孩子,要不是直接和父母硬碰硬,成为大逆不道的孩子;就是对父母阳奉阴违,并对其他弱者重复相同的强弱关系。

什么样的原因会造成强势的控制权呢?一种原因是从父母身上传承了,他们身上装上了“控制探测器”,随时在扫描可能出现的控制。另一种原因是因为自恋。只想要自己被重视,而不愿意迎合或顺从别人。

有些家庭以父权为重,有些家庭则变成以孩子为重。这种权力不平衡的家庭状况,就会导致家庭关系的恶化。

对于控制欲强的人,正需要去体验「失去控制」的感觉,当他们学会了忍受与面对这种感觉后,他们才能走出强迫性的恶性循环。

这次宅家,我们家实行了两个宅家原则:各人不能踩其他人的底线,我们都要相亲相爱。这两个原则建立了边界感,让所有人在焦虑的环境下,避免不必要的内耗。

默里·鲍恩在系统家庭理论中,提供了治疗控制感的技巧,这些治疗技巧中,使用了各个击破的策略。治疗师会先分析家庭关系,再分别对强势的一方及弱势的一方提供不同的策略,然后透过案例来讲故事,来帮助他们重建家庭关系。

透过这个方式,能够让家庭成员,体验到把自己交出去,所带来的亲密感及安全感。慢慢地学会放手别人也放手自己,感受到家庭关系的轻松。

家里是不是常常发生那种好心办坏事的情况呢?是不是一言不合就要大吵一架呢?是不是刀子口豆腐心,还觉得亲人就是该直来直往呢?

马歇尔·卢森堡博士的着作《非暴力沟通》相信,人的天性是友善的,暴力的方式是后天学习的。通过非暴力沟通的技巧,人们更容易获得爱、和谐和幸福。

《非暴力沟通》把沟通分为「表达」和「倾听」两方面,而「表达」又细分为事实,感受,需要,请求四个要素。

比如说妈妈刚和老师沟通完毕,回头看到儿子在打电动,忍不住吼孩子:「你还在打电动,你知道你这次班上第几名吗?你知道老师刚怎么说我的吗?你给我去看书去!」儿子不以为然地站起来进房间,但一点也不觉得自己做错什么。

妈妈生气不是因为孩子打电动,而是儿子成绩竞争不过别人。如果妈妈表达清楚:「儿子,妈妈刚跟老师通完电话,你的成绩不太理想,妈妈担心你是不是有点跟不上,你可以少打点电动,先去把作业写完吗?」那儿子可能更理解妈妈的期望在哪里。

这种沟通模式,本质要求真诚,当你在家里真诚地倾听及表达时,很多冲突就更容易迎刃而解。

宅在家里,让很多冲突和矛盾都变得更深,如果能够掌握技巧来平衡家庭三方关系,让每个家人都有公平感,控制感和认同感,则全家更能共体时艰,同舟共济,危机反而能让家庭关系更加和谐。

我是@从心出发从家开始 分享硅谷教育方法,专注于英语、数学、STEM启蒙及家庭教育。

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